... Der Titel sagt alles. Nicht.

Es eskalierte

Meine Eltern haben sich gestern wieder besoffen und sind mal wieder richtig blöd geworden. meine mutter hat nen heulkrampf bekommen, weil ich ja plötzlich so scheiße zu ihr wäre und überhaupt und so wie so. ich hasse es. mehr will ich gerade nicht sagen. mein vater nervt. meine mutter nervt. sie sollen mich bitte einfach in ruhe lassen. ich habs mir überlegt. ich will die therapie nicht machen. verdammt.

2.3.11 17:10, kommentieren

So happy I could die.

Echt, heute gehts mir so unfassbar gut!
Ich bin glücklich!
Ich bin mf glücklich!

Und ich hab heute zwar schon 500 Kcal zu mir genommen... (Höhö, Frühstück.) Aber das ist okay, find ich.

1 Kommentar 27.2.11 11:43, kommentieren

Änderung! Vite, vite!

Irgendwie habe ich eine äußerst seltsame Art zu denken. Meine Gedanken schwirren wirr durcheinander, wenn auch steht in einer eindeutigen, klar zu erkennenden Stimmung. Will damit sagen, dass ich, wenn ich angepisst bin auch BLOß so denke. Und wenn ich zuversichtlich gestimmt bin, denke ich optimistisch und so. Blah.

Meine Stimmung ist gerade gekippt. Von "Die Welt ist scheiße und ich hass mich saumäßig" auf "Ich muss was tun, das ist mein Leben".

Ich hab echt nur dieses eine Leben. Muss ich mir vor Augen halten. Und nur diesen einen Körper, den ich so formen kann, wies mir halt passt. Will ich nen bmi von 15, dann kann ich das doch machen. Mir doch scheißegal, was die anderen von mir denken. Ich muss mich mögen. Ich muss glücklich mit mir sein!

Ich mach jetzt mal was aus mir.

Hallo Welt, mein Name ist Lune. Ich bin 17. Ich bin (Hobby-) Künstlerin. Ich bin einzigartig. Ich liebe Tiere. Ich liebe Musik. Ich liebe meine Stiefschwestern und meine Freundinnen. Ich liebe es, abends wegzugehen. Ich bin nicht normal. Ich bin nicht gesund.
Ich bin noch nicht laut meiner Ansicht perfekt. Aber bald, liebste Welt.

Ich genieße gerade ein 'Up'. (Gegenteil von down?)

1 Kommentar 26.2.11 19:07, kommentieren

...

Ich vermisse meine Süßen.!

26.2.11 18:35, kommentieren

Dauernd...

Nervenzusammenbrüche.
Traurig sein.
Ach was weiß denn ich?

Ich fast jetzt. Bis ich endlich getestet werd. Das warten auf diesen Test macht mich fertig. Ich hab echt keine Lust mehr.

Wenn ich was ess, kann icvhs kaum noch ohne schlechtes gewissen drin lassen. Ich hasse es so. So so sehr.

Meiner Mutter versteht nich, dass ich abstand zu ihr will. Sie widert mich an. Sie und alles, was sie getan hat.

Was weiß denn ich?

26.2.11 12:45, kommentieren

Mir's schlecht.

Ich stand heut nich auf der Waage. Failure.
Ich hab meines erachtens zu viel gegessen. Big Failure.
Ich hab mir danach die Seele aus dem Leib gekotzt. Huge Failure.

Ich bin so schrecklich sauer auf mich selbst. Meine Mutter vermutet, dass ich Bulimie hab. Komisch, dass sie sich jetzt sorgen macht, nachdem ich wieder zugenommen hab. Bei meinen unter 40 Kilo war sie stolz auf mich. Was hat sie nicht für eine schöne, schlanke Tochter. Seht sie euch an, diese perfekte, willenlose Tochter.

Von der Perfektion hab ich nichts. Keinen Spaß, keine Freude, keine Nähe, keine Zuneigung...
Aber ohne sie hab ichs auch nicht und seh auch noch scheiße aus. Also?

Masterplan wird heute noch... geplant. Und suche mir noch ein Layi.

25.2.11 14:39, kommentieren

Ist doch egal.

Wir waren heute den Wocheneinkauf machen. So wie jedwes mal hat mein Vater immer wieder betont, wie teuer wir Kinder doch für ihn sind. Das tat sehr weh. Das tut immer sehr weh. Das ist, als sagte Dir wer ins Gesicht, Du kostestest SEIN wertvolles Geld. Insgesamt fühlte ich mich heute nicht so prickelnd. Das was ich mir vorgenommen hab von wegen nicht Frühstücken und so hab ich nicht gemacht. morgen stell ich mir einen Masterplan auf, nach dem ich Leben will um möglichst schnell wieder auf mein 'Normal-' und Traumgewicht zu kommen. Die Achtundreißig ist solch eine schöne Zahl. Warum kamen plötzlich diese vierzehn Kilo dazu? Können die nicht bei wem anders auf den Hüften Party machen? Morgen früh wieg ich mich mal. Und mittags kommt der Masterplan. Irgendwann. Irgendwie. Ach, ist doch eigentlich eh egal.

1 Kommentar 24.2.11 19:05, kommentieren